1. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk! 2. Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk! 3. Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát! 4. Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye? 5. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa.... 6. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb. 7. Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán? 8. SIM-kártya végleges kisütése folyamatban! 9. Fiatal pár a moziban, elsõ randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem? 10. Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni. 11. Egész délelõtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerûbb, ha félbehajtom! 12. Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem! 13. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod 14. Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed. 15. Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap. 16. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat! 17. Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál. 18. Mi a nõ 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi! 19. Mi történik, ha két szõke nõ összeütközik? Összetörik a tükör. 20. Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk. 21. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnõmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövõje? 22. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével! 23. Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról! 24. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból. 25. Jó reggelt! Ez egy korai ébresztõ-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni? 26. Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t. 27. A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám 28. A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendõrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból. 29. Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik! 30. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következõ benzinkútnál! 31. Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezõ fiút keres! 32. Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz! 33. Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban! 34. Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex 35. Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nõt még nem basztál soha! 36. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba! 37. Mi van a nõnek 2, ami a tehénnek 6? IQ. 38. Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elõtt, nem töltenéd velem az utolsó estét? 39. A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart. 40. Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbõl eszik! 41. A szex olyan bûn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad? 42. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni? 43. Mosolyog a felhõ, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is! 44. Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnõjét amikor csak teheti. 45. Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik! 46. Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk! 47. Engedj az ágyadba! Nem fenyegetõzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ! 48. Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki? 49. Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyûvé növekszik. 50. Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt. 51. A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell! 52. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA 53. A világon 3 féle ember van: az elsõ, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak. 54. A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet! 55. Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY! 56. Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst! 57. Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára. 58. Legfõbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom. 59. Az elsõ ütést még védtem az arcommal... 60. Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövõdet te hagyományoztad magadra. 61. Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam. 62. "Üdvözlöm. Itt a tûzoltóság üzenetrögzítõje beszél!" 63. Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta! 64. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. 65. Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök. 66. Egy hely van ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár! 67. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek! 68. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk! 69. Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdõt. Kértem mutasson egy nagy faszt, erre megadta a számodat! 70. Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat 71. Ez egy agyfelfrissítõ program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve. 72. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon. 73. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hõmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá! 74. Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri. 75. A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nõkre is! 76. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied? 77. GSM operátor: a jobb térerõ érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit! 78. Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama! 79. Miért igazoltatja a rendõr a kukoricát? Mert csõves. 80. Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó. 81. Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért! 82. Itt állok elõtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád. 83. Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó. 84. Neked is négy csillag a pin-kódod? 85. Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak. 86. Közmûvesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklõdni lehet: Oszama Bin Laden-nél. 87. Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Elõször egy.....LÓFASZT! 88. A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el! 89. Tisztelt Elõfizetõ! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas. 90. Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom... 91. Kit keres a szõke nõ a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t. 92. A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középsõ ujja volt! 93. Mi az eszkimók elsõszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk ! 94. Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged! 95. A két szép szemed lett a vesztem, ezért most õket üvegpohárba tettem... 96. Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat. 97. Az okos pilóta nem az alagútban katapultál! 98. Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest. 99. Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik. 100. Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem! 101. Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát. 102. Miért tudnak a nõk jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják! 103. Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között! 104. Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk? 105. Miért mûtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják. 106. Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat! 107. Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az elsõ szerint minden nõ romlott, a második csak reméli. 108. Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor... 109. A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elsõ nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvõi fényképeken. 110. Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára! 111. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtõl! 112. Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát! 113. Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be! 114. Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni. 115. Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát! 116. Van egy eladó 600-as shell mercim Jimmy-01 rendszámmal, a jeligét dalban mondom el! 117. Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük. 118. Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos 119. Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sõrre!!!! 120. Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!! 121. Miért húz a szõke nõ maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTÕ MEMÓRIA 122. Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember! 123. Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola! 124. Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK ! 125. Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz! 126. Szia! Én a telefonod vagyok Légyszives vegyél ki a zsebedbõl , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött! 127. Szia!5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem! 128. Mit mond a szõke nõ, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg. 129. -Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!! 130. Lágy esõben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kivánok. 131. Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy. 132. Zölderdõben voltam, adjál pénzt, azt jól van! 133. -Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok! 134. Miért jó a kocka fejû nõ? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört! 135. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD. 136. Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS! 137. Mit mond a hívõ, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG! 138. A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kõvel megdobálják a gólyát!! 139. Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese ! 140. Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter 141. Hogy hal meg a tûzoltó??? (Elég Egyszerûen) 142. -Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden. 143. Kezdõdjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba! 144. Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!! 145. Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi. 146. Zölderdõben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dõlni, nesze b..meg, kölni. 147. Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkõzést játszanak a bentmaradásért! 148. Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!! 149. Hogy hívják a kisméretû rókát? Apróka! 150. Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!! 151. Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában. 152. Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erõd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma! 153. Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál! 154. Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza. 155. Hogy hívják a kínai futónõt? SUHAN A PUNA 156. Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférõl. A szerelem nem bûn-mondta, s visszamászott rá. 157. Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem! 158. Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga - 159. Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belõle! 160. Józsika! Te az utóbbi idõkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg õszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott. 161. Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendõr vagy nyugi csak vicceltem. 162. Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ! 163. Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot 164. A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerõs. 165. Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel! 166. Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre. 167. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral. 168. Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom! 169. Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled! 170. Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egybõl felment bennem a pumpa. 171. Mi az abszolut lehetetlen? Himvesszõbõl kosarat fonni. 172. OLYAN SÖTÉT VAGY HOGY MÉG A PIT BULL IS MELLÉD HARAPNA!!!! 173. Sokat gondolkottam kettõnk kapcsolatárol, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegõ! 174. Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tõle??? Naposcsibe gépfegyverrel. 175. MIÉRT JÁRNAK AZ ÖREGEK ANNYIT A TEMETÕBE? SZOKJÁK AZ ÚJ KÖRNYEZETET. 176. Mi az abszolút kényelmetlen???- Tömegsírban legalul feküdni. 177. Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA ! 178. Miért jó a szõke nõvel az orál szex ? Mert vákum van a fejében! 179. Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !! 180. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravo! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk! 181. Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska megkinál egy tic-tac-kal. 182. Ki az abszolút impotens?Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja. 183. A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll de az emléke megmarad. 184. Mi az? Éjjel alszik nappal ugat?(Az anyós fogsora) 185. -Pincér a maguk étterme a tisztaság mintaképe! -Igazán? Ennek nagyon örülök! -Még a levesnek is szappaníze van... 186. -Miért nem építenek Hajdúszoboszló alá metrót? -??? -Mert ütközne a színvonallal 187. Mi az? Állandóan rezzeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon 188. Két szõke nõ beszélget: Képzeld, a barátom a Mûegyetemre jár. Mire a másik megszólal: Tényleg, az enyém az igazira! 189. Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél. 190. Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét! 191. Mi az? Barna és gõzölög? Izzad a mókus. 192. Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülü 193. Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra? 194. A cigányt beviszik a börtömbe, s megkérdezi. Ez a Big Brother? Nem ez a Való Világ! 195. Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben! 196. -Hogy nevezik a kannibálok Zámbó Jimit? -??? -Ronda és finom!!! 197. Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske. 198. Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh! 199. Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét! 200. A pina földrajzi helyzete: fekete mint Afrika, ketté van vágva mint Németország, és meg van baszva mint Jugoszlávia. 201. Addig üsd a buzit, amíg meleg! 202. Itt a tavasz, itt az AIDS. Vegyél gumit tovább élsz! 203. Mi a nõ? Olyan elfekvõ befektetés, amely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi. 204. HOGY HÍVJÁK A KINAI CIGARETTA ÁRUST? -CSAK CSIK VAN. 205. Szerelem reggel... Szerelem délben... Szerelem este... Szerelem egész nap... Ezt az átkozott vízcsapot... 206. Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!! 207. Mi a hasonlóság a férfi és a Q betû között? Mindegyik egy nagy nulla kis farokkal! 208. -Hogy hívják a lengyel kurvát ?? -Mitfizetszki Alukamér 209. Ha a hülyeség fájna már rég morfiumfüggõ lennél. 210. Olyan vagy mint a lépcsõház: Sötét és korlátolt! 211. Olyan vagy mint a sivatag: Homokos és mûveletlen! 212. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták mi vagy. 213. Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsõ!!!!!!! 214. A szépség múlandó, a csúnyaság megmarad. Ennek fényében Ön már örök értéket képvisel. 215. Mindjárt itt a világvége! Nem baj, majd lelógatjuk a lábunkat! 216. Ha anális szexre vágysz, nyomd meg az 1-es gombot. Ha franciára, a 2-est, ha a hagyományost választod, a 3-ast, ha az egész programot akarod: HÍVJ ENGEM! 217. Az érvényesülésnek két titka van: 1. Nem kell mindig mindent elmondani. 2... 218. Játszunk varázslósat , én megduglak utánna eltünsz!! 219. Miért teremtette isten elõször Ádámot utána Évát? Mert a tökéletességhez kellett egy piszkozat. 220. Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét, kemény volt csöpi csöcse felállt töle öcsi pöcse. 221. Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? 222. Megfejellek, mint hableány a korralzátonyt!!! 223. Olyan béna vagy mint Kvazimódó hátúszásban!!! 224. Utolsó napján ennek az évnek, én leszek nagyon részeg, ezért írok elõre, találkozunk jövõre. B.U.É.K. 225. Figyi ! Ha a mókusnak ilyen feje lenne, már régen magára gyújtotta volna az erdõt!!! 226. Élj úgy, hogy halálod pillanatában, inkább azt bánd meg, amit megtettél, mint azt, amit nem! 227. Három rózsaszín harapás zoknit köt a fán. Mi ebbõl a tanulság? Ha nem tudsz úszni, ne mássz fára, mert elüt a villamos! 228. Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört! Felbontva, hidegen, asztalon! 229. Olyan nagy paraszt, hogy még a vattacukrot is bicskával eszi! 230. Erdő mélyén jó a kedv, Ott lakik a barna medv' Minden versben fő a rím Láttál-e már rotációs kapát? 231. 80 évesen a sex olyan, mint kötéllel biliárdozni. 232. Mivel lehet lemérni a trabi gyorsulását? ? Naptárral 233. Hogy hívják a hülye pincért? Éttermi fogyatékos. 234. A tyúk fut a kakas elöl. Azt mondja a tyúk: ha megállok kurvának néz, ha nem, frigidnek, inkább elesem! 235. Turista utolsó szavai: melyik az a hülye, aki bundában eszi a málnát? 236. Melyik a jó indulatú daganat??? Amelyik elviszi az anyóst. 237. Kinyomom a szemed,eltöröm a lábad, aztán fuss amerre látsz! 238. Egy sör nem sör, két sör fél sör, három sör egy sör, de egy sör nem sör! 239. Néha kedvem támad dolgozni, olyankor leülök egy sarokba és megvárom amíg elmúlik. 240. Hogyan szeretkeznek a sünik? Óvatosan 241. Mit mond a nyuszika a hóembernek? Ide a répát vagy hozom a hajszárítót. 242. Már látom a fényt az alagút végén, de nem értem, miért dudál?! 243. Mi az? Három betûs falusi áruház. -Bót! 244. Tudod, sosem voltam képes befejezni semmit, de most ........ 245. Ritka vagy mint árvaházban a szülõi értekezlet... 246. Ha nem írsz vissza úgy megütlek, hogy leolvasod a Göncöl-szekér alvázszámát... 247. Most divat a kis Mobil, a kis Autó, de eljön az idõ, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is menõ leszel. 248. Miben van 3500 kaloria ? 7000 Tic-Tacban. 249. Nem nagy dolog halkan sírni, a wc-falra verset írni! Ha nagyot akarsz minden áron, próbálj dugni kerékpáron! 250. A tudat olyan, mint az ejtõernyõ. Csak akkor mûködik, ha kinyitod. 251. Én mentes vagyok az előítéletektől, én mindenkit egyformán utálok 252. Hogy hívják a német ejtõernyõst? Zu Hans 253. MI AZ? 4 LÁBA VAN ÉS MÉGSEM JÁR? FÉLBEVÁGOTT PÓK! 254. Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot? -Boka junior. 255. A szesz hatalmas Istene gyújtson világosságot elborult, torz agyunkban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott alantas életünk sötétlõ ösvényén! 256. Miért nem fingik a kismalac??? Mert fél, hogy kimegy a dauer a farkából!!! 257. Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia? Hogy hétfõn ne kelljen újra betanítani. 258. A NŐ miért maradt fennt,az evolució során?...Mert sunyi módon odanőtt a pinához 259. Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert megdöglött! 260. Az Ön horoszkópja a mai napra: rengeteg virágot kap, ismerõsei elhalmozzák minden jóval. Ne izguljon, minden temetés ilyen! 261. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftshaustellungen még szebb! 262. A farkas odamegy a nyuszikához és kérdezi: -Megdughatlak, igérem gyors leszek? A nyuszi : -Fájni fog? -Miért fájt? 263. Hogyan teremtette Isten a cigányokat? Hoppá ez odaégett! 264. Mi az? Fehér hókupacban, valami piros fetreng? Tökönrugott télapó. 265. Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés. 266. A pénisz definiciói: 0-14 korig:Vízmû, 14-30:Hajtómû, 30-50:Erõmû, 50-70:Bõrdíszmû, 70 felett:Emlékmû 267. Mi a disznók kedvenc itala? Coca-cola 268. Igaz, hogy a tanulás még nem ölt meg senkit, de azért miért kockáztasson az ember. 269. Hello! Ezt az sms-t ûrlények inditották, azzal a céllal, hogy megkeresék a leghülyébb embert. Kûldetés teljesítve. 270. Hogy mondjuk angolul: Gyere Bodri kutyám szedd a sátorfádat! "Kámon máj dog Bodri letsz go kempingszerkó!" 271. Mi az? Kicsi, zöld és 1000-rel megy hátra felé? Fikuci 272. Két rendõr közül melyik pisál távolabra? Amelyik kinyitja a sliccét. 273. Hogy hívják a kínai dohányost? -Pack-Lee 274. Mi az inteligens és ehetõ? Okostojás 275. Mi az? Nagy zöld és nem tudod átdobni a kerítésen. KOMBÁJN! 276. Miért úszik a hal a vízbe? Mert nem ér le a lába. 277. Emlékszel? Mikor a vonaton utaztunk, te kinéztél az ablakon én kidugtam a seggem és azt hitték hogy ikrek vagyunk. 278. - Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek? - Ficambulancia. 279. -Mit mond a debil gyerek az anyjának? -Apúúú! 280. Mi az? Kicsi, sárga és kapar! Kínai nögyógyász. 281. Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol, mire körberepül. 282. Ki volt elõször a holdon? A cigányvajda. A bizonyiték, mert meg is égett. 283. -Mit csinál a kanibál egy csontvázzal a hóna alatt? -Megy visszaváltani! 284. Rendes ember vagy, 3 apró hibával: 1.Nem uszkáltak cápák a magzatvizedben. 2.Nem aknamezőn tanítottak járni. 3. Nem a vonat tolta a babakocsidat. 285. Mi az feldobják anyós, és nem esik le semmi? Baromi nagy szerencse! 286. A nõ olyan, mint az autó. Elõször sokba kerül, azután nehéz megszabadulni tõle. 287. Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat. Munkáltató 288. Erdõ szélén ezüstfenyõ, aranyággal büszkélkedõ. Õz és nyuszi körbe járja, tekintetük megcsodálja. Gondold el, hogy ott állok és boldog új évet kívánok. 289. Mi van a bárány fürdőszobájában? Barikád. 290. -Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? -Aki reggel mosolyogva jön iskolába. 291. Hogy köszön a nõgyógyász? - Majd holnap még benézek! 292. A szerelem elsõ látásra nagy idõ- és pénzmegtakarítás! 293. Mi az abszolút duma? Beszélni egy nõnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon! 294. Ha a hülyeség növesztene, akkor te már ülve nyalnád a Holdat! 295. Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó? Hát porzik utána a kenu. 296. Olyan sötét vagy, hogy a szentjánosbogárnak pótelemet kell vinnie, hogy el tudjon menni melletted! 297. Ki volt a legperverzebb ógörög filozófus ? - Diofanthosz. 298. Sajnálattal közöljük, hogy barátnõje heves szexuális csatában két golyót kapott, ezért elõbb az eszméletét vesztette, majd elment. 299. Hogy hívják az öregekrõl szóló tájékoztatót? Tatalógus. 300. Az ember addig nem részeg, amíg úgy tud feküdni a földön, hogy nem kapaszkodik semmibe. 301. Olyan vagy, mint a fehér elefánt: Ritka nagy állat... 302. Miért nem tudja felpumpálni a szõke nõ a bicikligumit? Mert nem fér be a feje a küllõk közé! 303. -Mi volt az apja? -Tüdõbeteg. -De mit csinált? -Köhögött. -De abból nem lehet megélni! -Meg is halt szegény.... 304. Kedves barátom! Olyan jó barátom vagy, hogyha ketten lennénk egy süllyedõ hajón és csak egy mentõöv lenne, hát bizony nagyon hiányoznál! 305. Mit csinál a szöszi a vakondal? Élve eltemeti. 306. Miért ölték meg a tv macit ? Mert köpött !!! 307. Az Élet olyan mint a motor, ha nem megy akkor bekell rúgni! 308. Melyik férfi nõsül meg kétszer?.........Amelyiknek rossz a memóriája! 309. Az élet egy szexuális úton terjedő betegség, melynél a halálozási arány 100%! 310. Mi az? Szõke nõ hajában barna tincs? -REMÉNY!!!!! 311. HOGY HÍVJÁK A JAPÁN PROSTIT ? UGRIK A KUKIRA. 312. A Magyar Természetgyógyászok Szõvetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyedüli, aki szájrátéttel tudja gyógyítani a fitymaszűkületet. 313. -Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? -Mit? -Anyósom elesett a biciklivel. 314. "A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen ember voltál életed során, hanem, hogy esik-e az eső!!" (R. Clooney) 315. Értelmetlen az élete? Úgy érzi leírták, senkinek sincs Önre szüksége? Ez nem igaz! Jelentkezzen a Bp-i Állat és Növénykerbe takarmánynak. 316. Ki az abszolút feledékeny??? Aki azért szed kavintont, hogy el ne felejtse, miért szed viagrát. 317. Két szõke nõ beszélget az elõzõnapi áramszünetrõl. Egyik: -Képzeld, tegnap 1 órára beragadtam a liftbe! Másik: -Az semmi, én 8 órát vártam a mozgólépcsőn. 318. Két doki beszélget! -Mennyi ellenségünk van ezen a világon! -Mire a másik! -De még a másikon!! 319. Mit mond a szõke nõ a vibrátornak? Ne remegj nekem is te vagy az elsõ! 320. Mit írnak a jó pap fejfájára: "Tanulmányait befejezte!" 321. Ki az igazán ronda gyerek??? Akinek csontot kell akasztani a nyakába hogy a kutya játszon vele!! 322. Mi az? Hosszú, kemény és a férfiaknak van? Katonaság 323. Az anyós olyan, mint egy rossz motor. Ha azt akarod, hogy elinduljon, be kell rúgni. 324. Halál elõtti utolsó mondat: -Ugye kék a fázis? 325. Halál elõtti utolsó mondat: -Látjátok gyerekek ez itt a vizisikló! 326. Hogy hívják az arab focist? Kapd el Hamar. És a fiát? Kapd el Hamarabb. 327. Mindig tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor a fürdõkádban a hajszárítóval kellett játszanom. 328. Miért zsíros a tej? Hogy fejés közbe ne nyikorogjon. 329. Ki az abszolut sovány? Aki befér a plakát, meg a fal közé! 330. Mi a különbség az üvegtál és a tévedés között? A tévedés lehet fatális!! 331. Mi a szél? A levegõ azon része, amelyik siet! 332. Gratulálunk! Ön a melegek szövetségének teljesjogú tagja lett! Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk! 333. Én vagyok a télapó, úgy bebasztam, mint a ló. Van zsákomban minden jó: tampon, bugyi, mûdákó! Ne várjatok, nem megyek, pornófilmet rendezek! Boldog karácsonyt! 334. Biciklivel érkeztem, bazi nagyot fékeztem. Okos vagyok, szép és laza. Locsoljak vagy menjek haza? 335. Mikor kigyúlnak a fények pajkos koboldok zenélnek. Huncut mosollyal egy rád kacsint, közben csillámport hint. Így adja át az üzenetet: kellemes unnepeket! 336. Mi az hosszú, kemény és csak a fiúknak van? -Katonaság! 337. Mi az? Ritka 4 betûs nõi név? -Béla 338. Sivatagba megy a teve, tele van a töke vele. Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele? 339. Közöttünk annyi volt, mint lakatlan szigeten a tömeg verekedés. 340. Itt vagyok én, mert Istennek van szépérzéke és itt vagy te, mert van humorérzéke is. 341. Öreg embernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas! 342. Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret 343. Hogy hívják a meg nem született kis rókát????? Hányinger.......... 344. Melyik a leggyorsabb állat a földön? A motoros rendõr. 345. Élni annyi, mint röhögni az életen és belehalni a röhögésbe! 346. Az értelmiség elõtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. 347. Hogy hívják Pinokkió szeretõjét? -Fabula 348. 3 cigány, 5 személyes Ladával a vízbe akar ugratni! Mi ebben a pazarlás? Az hogy a Lada 5 személyes. 349. Mi az abszolút kegyetelenség? Struccot betonon megijeszteni. 350. Mi az elöl piros hátul piros? ???? Boci,boci tarka, se füle se farka! 351. JÓ DOLOG EZ A TELEFON! -SZÓLT AZ INDIÁN, ÉS DOBOTT MÉG VAGY KETTÕT A TÛZRE, HOGY EL TUDJA KÜLDENI A FÜSTJELEKET. 352. Hogyan lehet felizgatni egy 70 éves nénit ... ... Elveszed a nyugdíját! 353. Olyan kosz van nálatok, hogy a csótányok is csak papucsba mászkálnak! 354. A villamos alatt fekvö ember mosolya sosem öszinte! 355. A tudás lohol utánad, de sajnos te vagy a gyorsabb. 356. -Hogy kezdõdnek a jövõ meséi? -Klón és gén sétálnak az utcán. 357. Hogy hívják a finn síelőt?? - Porho Hessinnen 358. Mi a különbség a szúnyog és a nõ között? A szúnyognak nem kell simogatni a fejét miközben szív. 359. Minnél gyorsabban szállsz le a villamosról, annál biztosabbá válik, hogy vannak szárnyaid! 360. Hogy hívják a rühes macskát ? - Viszket 361. -Miért van a farkadra írva, hogy TESCO? -Mert a legkisebb is számít. 362. Hogy hívják a karatézó zöldséget? KRUMP LEE 363. Hiszel a szerelem elsõ látásban, vagy elsétáljak elõtted mégegyszer??? 364. -Mi az! Hurkapálcika csupaszon? -Vattacukor light! 365. Hajnalok hajnalán nagy bagoly ül a fán. Ferdén áll a farka, kérlek, ne menj arra. Hamisan fintorog, biztosan szarni fog. 366. Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon. 367. Diplomata az aki, úgy tud elküldeni a francba, hogy szinte már várod, hogy indulhas. 368. A kocogás azoknak való akik nem elég intelligensek a TV nézéshez. 369. Mindenki jó valamire, ha másra nem hát elrettentõ példának. 370. Mi a világ legrövidebb vicce? Két rendõr beszélget az akadémián. 371. A négyütemû SMS : Küld, vár, csörren, megkapod! 372. Mi az zöld, kicsi és sétál? : SÉTAFIKA 373. Ha 3 percen belül nem küldöd tovább ezt az sms-t, zseblámpa lesz a telefonodból. Üdvözlettel a Technika Ördöge! 374. Az UFO-k valóságosak. A légierõ nem létezik! 375. Az ön telefonja veszélyeztetett helyzetben van. A biztos védelem érdekében kérjük adja át készülékét a legközelebbi járókelőnek. 376. Mikor van abszolút meleg? ? Amikor a tyúk rántottát tojik. 377. A félkaru szõkenõ lóg a faágon! Hogy lehet leszedni a fárol? Integetsz neki! 378. -Rövid leszek. Mondta a kígyó és felmászott a sínekre. 379. Mi a legragályosabb? A nö, mert mindenki megkapja! 380. Miért nem lehet a nöi lábakat privatizálni? Mert mindig közbecsúszik valami! 381. Miért vizes a szõke nõ haja lefekvéskor? Mert jóéjtpuszit ad az aranyhalnak. 382. Mi az? Hosszú büdös és barna. Szivar 383. Miért eszi meg a szõke nõ a lottó szelvényét? Mert az van ráírva, hogy eheti. 384. Hogy hívják a Lengyel kocsmárost? Mikornyitzki 385. SAJNÁLATTAL KÖZÖLJÜK, HOGY A GUMIBABÁNK ELFOGYOTT, DE KÜLDÜNK ÖNNEK EGY CSUKLÓSZORÍTÓT. 386. Min veszekedik 4 rendõr? Hogy ki üljön az ablak mellett. 387. Túladagolás esetén elõfordulhat, az élet apró örömeinek észrevétele is! 388. Mi villan át a légy agyán amikor nekicsapódik a szélvédõdnek? A SEGGE! 389. Kevés vagy nekem, mint leánykollégiumban a fitymacsattogás. 390. Mi az? Öt lába van, és abból kettõ szõrös? ...Kislány a zongoránál... 391. Hogy hívják az atomnyuszit? Paksifüles 392. Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? Megköszörüli a torkát. 393. A tv-vel szemezek...a kanapéval flörtölök.... Ha nem sietsz hamarosan kikezdek a porszívóval! 394. Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad fehér nõi combok, boruljon szemedre majd a pina bõre és hiányzó hajadat pótolja a szõre. 395. Légy önmagad, mindenki más már foglalt 396. Beszélgettem a pszichológusommal. Hosszabb gondolkodás után azt a megállapítást vonta le, hogy az élet mégsem való mindenkinek. 397. Mindig az okos enged, ezért uralkodnak a hülyék. 398. A csiga hozzád képest kapkodó idegbeteg. 399. Hogy hívják az arab halárust? Addelah alath amar 400. Mi az? Kicsi, zöld és mászik a falon? - Ambiciós uborka! 401. Munkahelyi ártalom: Költõ és a barátnõje ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány: - Milyen gyönyörû ez a naplemente! - Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni 402. Hölgyem! Én süketnéma vagyok, de szeretnék önnel szeretkezni! Ha egyetért velem huzza meg a pöcsömet 2-szer, ha nem 42-szer! 403. -Mi az abszolút ciki? -Ha temetésen mindenki áll, csak te fekszel! 404. Ha a makkodat tûlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát "dugod". BOLDOG KARÁCSONYT! 405. Miért hülye a nõ? Mert egy kis kolbászért egy egész disznót tart!!! 406. Gratulálunk! Ön megnyerte az extra hosszú farokhosszabítót, mivel az Ön telefonjáról lett legtöbbször tárcsázva a Kisfarkúak Lelki Segélyközpontja. 407. Hogy hívják a kínai kenust? Fakenubafuramuki! 408. Nevess és a világ veled nevet, horkolj és alhatsz egyedül! 409. A nõ olyan intézmény, amely az álló szerkezetbõl szívja el a folyó tõkét. 410. Hogy hívják a torokgyíkos öregembert? Géger Ákos. 411. Mikor megy fel a szõke nõben a pumpa? Amikor a WC mellé ül! 412. Zöld erdõben jártam, két nyuszit láttam. Egyik volt a másikon, így dugtak a pázsiton. Kellemes Húsvéti Ünnepeket Kívánok! 413. Mit mond a buzi ló a réten??? Ezt a lóherét még bekapom!!! 414. Miért nem kaphat az oroszlán jogosítványt? Mert nem tud megállni a zebránál. 415. Hogy hívják a tehenek futballjátékát??? Bocimeccs 416. Mi esik a legjobban nyolc feles után? -A biciklis! 417. Miért nem maszturbál Pinokkió? Mert fél, hogy szálka megy a kezébe! 418. .-Mi a különbség a haha és a hûha között? -??? -Kb 20 cm 419. Mi az? Kicsi, sárga, és gombnyomásra piros lesz? Kisgyerek a turmixgépben. 420. Hogy szállsz le a repülõrõl, ha elõtted egy tank, mögötted egy elefánt van? Szólsz a cigánynak, hogy állítsa meg a körhintát. 421. Mi az abszolút szerencsétlenség? Zuhanó repülõrõl süllyedõ hajóra esni. 422. Mi az a mojza? Apjó kenyéj dajabocka! 423. Mi az? Egyik füleden be a másikon meg ki? CSÁKÁNY! 424. Olyanok a lábaid akár az őzé! Nem olyan kecses, hanem olyan szőrös! 425. Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseidnek 78%-át kutyapózban végzed. A túl magas arányszám miatt 2003-ban Ebadó befizetésére kötelezzük! 426. Hiányzol, mint kínai piacon a számlatömb!!! 427. Most jövök a hegyrõl. 1 jó és 1 rossz hírem van: Sikerült lealkudnom 10-re, de a ne paráználkodj még mindig benne van... Mózes 428. Tegnap épp egy kannibállal pettingeltem, ma már a szex sem érdekel! 429. Álmodban melléd bújt egy törpe,méretes farkát a seggedbe döfte. Felébredtél,sajnáltad hogy véget ért az álom, de ne sajnáld hisz 7 törpe van a világon 430. -Mi az? 100 foga van és egy vadállatot õriz? -A zippzárom! 431. Miért írja fel a nõ az ágya fölé amikor baszik, hogy: ahh? Hogy nefelejtse el, hogy mit kell nyögnie. 432. Úgy kellesz,mint halnak a beöntés! 433. Ha ezt nem olvasod el, kapsz kétmillió forintot. Nem nyertél... 434. Vigyázz! Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! 435. Isten megteremtette a majmot majd az embert....aztán feladta a próbálkozásokat! 436. A cigány tanítja a gyerekek hogy kell a bugyit felvenni. Fiam hányszor megmondtam már hogy a sárgát elõre, barnát hátra! 437. A holnapi tanítási nap érdeklődés hiányában elmarad! 438. Pistit kérdezi az apja -Ki volt ez a bácsi? -A természetvédõ. -A természetvédõ? -Amikor elmész otthonról, megkérdezi anyut, hogy tiszta-e a levegõ. 439. Mit csinál a szõke nõ, ha kilyukad a lufija? Bevarja. 440. Hogy hívják a német agglegényt? -Hans Regenkurt! 441. Képzeld el, hogy az óceán mélyén vagy és nem kapsz levegõt. A herezacskóim oxigénpalackok, ezért kapd be a dákóm és lélegezz! Ne röhögj, mert megfulladsz! 442. 1 új gyerek megy az óviba. Az óvónõ: hogy hívnak? A gyerek halkan válaszol: Pisi Misi -Mondd hangosabban! -Pisi Misi -Mondd férfiasabban - Húgy Mihály! 443. Hogy hívják a görög építészt? Körmeközt Lapítakosz! 444. Mikor van abszolút hideg? Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul. 445. Mi az abszolút peh? Ha valaki összeroskad és mellé esik. 446. Mi az? -Anyós a kénsavban? -Oldódik a probléma. 447. Azt mondja a melltartó a gatyának: "Jó lenne kicsit kikapcsolódni! " Mire a gatya: "Na, még csak az kéne! Tegnap is miattad toltak le!" 448. A legjobb tv a nõ. Elõl van két gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyõ. Havonta színes adás is van. Ha elmarad, valaki baszogatta a készüléket. 449. Miért a pina a legjobb motor? Minden méretû dugattyúhoz alkalmazkodik, önmagát olajozza, 4 hetente automatikusan olajat cserél. 450. Miért nincs szék a pinában? Mert csak álló vendégeket fogad! 451. Nekem nincsenek olyan jó izmaim, mint Arnoldnak; nincs olyan szemem, mint M Gibsonnak; nincs olyan hasizmom, mint Brad Pittnek; de úgy nyalok mint Lessy. 452. -Mit csinál a szõke nõ a sivatagban? -Porszívózik!! 453. Mi a nõ? Azon pontok halmaza ami felállít egy egyenest. 454. Mi Bin Laden magyar feleségének neve? Alka Ida 455. -Hogy vallja meg a kannibál a szerelmét?? -Úgy szeretlek majd megeszlek! 456. Hazafelé az út veszélyes, és még otthon vár az édes. Itt egy bucka meg egy hang, hopsz egy oszlop BAJNG! 457. Mi az? P betûvel kezdõdik és inával végzõdik? PALESZTINA. 458. Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót! 459. -Hogy bosszankodnak az Opelnél? -Astramindenit. 460. Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! 461. Hogy hívják az átlátszó kutyát? Nejlontacskó. 462. Ha egy pasi előre nyitja ki az autó ajtaját egy nőnek, akkor vagy az autó új, vagy a nő.... 463. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd fel sörrel és bárhová magaddal viheted! 464. Ha a szõke és a barna nõ leugrik a hegyrõl, melyik ér hamarabb földet? A barna, mert a szõke zuhanás közben eltéved. 465. Ha a hülyeség növesztene, TE ülve nyalnád a Holdat! 466. Bérgyilkos vagyok, pénzért gyilkolok. De te a barátom vagy, ezért téged ingyen gyilkollak meg. 467. Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szivedre. Úthenger. 468. -Hogy hívják a kínai papot? -Nuku Pina Csak Ima 469. Miért feszül Supermanen a póló? -Mert csak S-es. 470. Megérintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erõt vetem magamon és nem kaptam be, hanem lehuzogatam róla a bõrt és szopogatni kezdtem az: Õszibarackot. 471. A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hóditó, a pálinka fejbevágó. De csak 1 dolog van ami részeggé tesz: Te!!! 472. Mi a legmélyebb hang a Világon? A bányászfing! 473. Miért nincs szõke nõi ûrhajós? Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott! 474. Két varjú zoknit stoppol a fán, elszáll felettük a ló, mi ebben a furcsa? Nem köszönt a ló! 475. Mi az? Arnold Swarchenegger-nek hosszú, Madonnának nincs, a pápa meg nem használja? -VEZETÉKNÉV! 476. Mit mond a szõke nõ, ha neki megy a fának? Pedig én dudáltam! 477. Gratulálok! Nyertél egy utat eutanáziába! A költségeket én állom, az utazás zökkenõmentes vénán át! Jó utat! 478. Mi a hasonlóság a gyufa és a nõ között? -Ha benedvesedik, BASZHATOD. 479. Küld el ezt az sms-t annak, akit utálsz, akit szeretsz és akivel le akarsz feküdni és gondolkozz el, te miért kaptad. 480. Mi a legfélelmetesebb hely? A WC, mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát! 481. Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Amikor az elsõ rugásra nem indul. 482. Két sperma úszik a Szajnába. Az egyik kiköpött francia, a másik kivert magyar. 483. Két sperma beszélget. Megkérdi az egyik: -Látsz a közelben petesejtet? -Nem. Akkor ez szopás. 484. Mi a nõ? Olyan pontok halmaza, ami felállít egy egyenest. 485. Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivirus! 486. Mi a biosex? Fûvel-fával. 487. A Micimackó tuti, hogy a drogról szól: tidris ugrál-speed, malacka parázik-bélyeg, füles lassú-fû, micimackó dülöngél-heroin tuti, hogy Róbert Gida a diller. 488. Hogy hívják a kinai sztriptíztáncost? Fél csöcse kin csün. 489. Mi az abszolút 5 zörej? Ha 2 csontváz b***ik a bádogtetõn! 490. Beléptem a fürdõszobába. Rád gondoltam. Beálltam a tus alá. Rád gondoltam. Hirtelen elöntött a forróság. Aztán rájöttem, hogy csak a melegvizet nyitottam meg. 491. -Mama a Géza már nem szeret engem! -Ezt meg honnan veszed? -Tegnap azt mondt, hogy kezdek rád hasonlítani...... 492. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül fölötted egy varjú, mosolyogsz, mert azt hiszed fényképeznek. 493. Mi az? Feldobod János bá, leesik semmi. János bá megfogta az isten lábát! 494. Egy szõke nõ bemegy egy spermabankba teliszájjal. Megkérdezik tõle: -Tudja, hogy ez egy spermabank? Megszólal a szõkenõ: -Ühüm. 495. AZ IDŐ BEGYÓGYÍTJA A SEBEKET......DE NEM VÉGEZ PLASZTIKAI MŰTÉTET!!! 496. Miért piros a gólya csõre? Mert égett a feje, mikor téged hozott! 497. Ha éjjel meglátogatsz légy friss, mint a sió gyümölcslé, illatos, mint a coccolino maci, és nyújts olyan teljesítményt, mint a duracell nyuszi. 498. Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méreteivel hencegnének! 499. Hogyan szórakoztatsz el egy szõkét? Ráírod egy papír mindkét oldalára, hogy fordisd meg! 500. Nekem vigyáznom kell magamra, Én csak EGYEDÜL vagyok! A Többiek sokan vannak, Őket könnyebb pótolni! 501. Olyan vagy, mint a mamám régi tévéje: sötét és nagyképû. 502. Te részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget a járdán, én meg ahogy mentem haza, összevagdaltam a tenyerem! 503. A törvény a lopást bünteti. Mivel te elloptad a maradék eszemet, 150 év szabadságvesztésre ítéllek, amit velem kell letöltened! 504. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen! 505. Hogyan készül a medvesajt??? Brumm a tejbe!!! 506. Japánok egymásközt: - Mi van a tenyeremben? - Hifi torony. - Na jó, de hány? 507. Mi az? 4 lába van és mégis megbotlik? -Félpók! 508. Mi az? Hosszú, vastag és sötét barlangokba jár? Hímvesszõ. 509. Nincs gravitáció, csak a Föld szivat! 510. TESCO: Tudományosan Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatása 511. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon az álmaidra, de visszajött, és aztmondta, hogy az ördög sosem alszik. 512. Honnan lehet tudni, hogy már nagyon elhíztál? -Fekszel a tengerparton és a természetvédõk tuszkolnak a tengerbe, mert azt hiszik, hogy egy bálna. 513. Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett keljek pihenni. 514. Anyu nézhetem a tv-t? Igen kisfiam, csak ne kapcsold be! 515. Mit iszik a részeg eszkimó? Hóbort! 516. Bemegy egy kisfiú a rendõrségre. Segítség, verik az apám. Kimegy a rendõr. Te fiú, melyik az apád? Nem tudom, épp ezért verekednek. 517. SMS hashajtó. Használati utasítás: Nyeld le a mobilod. 1-1,5 óra múlva hívd magad vezetékes telefonról. Lásd megjön a hatás.(telefon doktor) 518. Tájékoztatom, hogy a kormány családtervezési programjában engem jelöltek ki az Ön elsõ gyermekének nemzésére! Kérem a hely és idõpont egyeztetést! 519. Az átlag ember alvásigénye: Csak még 5 perc... 520. Hogy hívják a nagyothalló macit? MACI!!!!!! 521. Fogatlan ínyemmel harapom melledet, reszketõ kezemmel markolom seggedet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat, lennék csak fiatal, hülyére kúrnálak! 522. Pistike, mondj egy kérdõ és egy személyes névmást. Ki? Én. 523. Melyik a leggyorsabb élõlény? Az etióp kisgyerek kajajeggyel. 524. Merevedési zavarban szenvedek. Állandóan áll a farkam! 525. Hogy mondják angolul, víziló kártyázik? Vaterloo bridzs. 526. Ki, hogyan hal meg! A kertész a paradicsomba jut. A hajóskapitány révbe ér. A suszter feldobja a bakancsát. A házmester beadja a kulcsot. Az aratót lekaszálja a halál. 527. Megkezdõdött a visszafejlõdés. Egy verekedés közben foci meccs tört ki. 528. Mi a külömbség a WC és a temető között? Hát ha menni kell hát menni kell!!!! 529. -Hogy hívják a gnóm feleségét? -Gnőm. 530. Az élet olyan, mint egy szál cigaretta. Egyszer-kétszer jól megszívjuk! 531. Mi az? Kicsi, vörös és kaparja az üveget. Kisgyerek a sütőben. 532. Az emberi munka megfizethetetlen. Ez minden fizetésnapon ki is derül. 533. A diák fő feladata az, hogy olyan- az órához illő, vagy kevésbé odatartozó- kérdést tegyen fel a tanárának, amivel a legjobban lehet húzni az időt. 534. BAJBAN VAN, MINT ÁDÁM ANYÁK NAPJÁN! 535. Két részeg megy a sínek között. Megszólal az egyik: Te, mennyi lépcsõ van itt! A másik: az semmi, de milyen alacsony a korlát. 536. Mi az? Kicsi sárga és a földet kaparja. Kiskínai aknát keres. És mi az? Kicsi, sárga és repül. MEGTALÁLTA! 537. -Mi a különbség Ubul és Lehel között? -Hogy Ubul tud Lehelni, de Lehel nem tud Ubulni. 538. -Mi a különbség a tanár és a pedofil között? -A pedofil szereti a gyerekeket... 539. A sex olyan mint a méz: még a hajad is ragad tőle! 540. Hogy tudod betörni egy szõke nõ orrát? Üvegasztal alá teszed a farkad! 541. A patkány bemegy a Keravilba. -Egy tévét kérek! -Fekete-fehéret, vagy színeset? -Mindegy, csak sok legyen benne a csatorna! 542. Ha zavar ahogyan vezetek..akkor......tünés a járdáról!! 543. Két here beszélget: Te figyelj, szerintem bevetésre megyünk! Honnan veszed? A nagyfõnök felállt! 544. Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés. 545. Régebben azt hittem, hogy te vagy számomra a világ, de azóta tanultam egy kis földrajzot. 546. Hogy hívják a kínai wc pucolót? Matata kakiban! 547. Hogy hívják törpilla nõgyógyászát? -Dr. Hüvely Matyi. 548. Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt??? Nagymama 549. Ki az abszolút tehetséges? Aki, ha levegõbe ír és látszik! 550. Hogy hívják a messziről jött hajléktalant? Távcsöves 551. Hogy hívják a görög buzit? Farbatosz 552. Önnek új üzenete érkezett! Ne hívjon senkit, mert akkor megtudja, hogy mi az üzenet, ami TITKOS! 553. Süsü te ittál! Lehelj csak rám! 554. Mi van a sánta ember lába közt? : Különbség! 555. Apa! Miért ugrál a nagyi cikkcakkban? Maradj csöndben fiam és adogasd a töltényeket! 556. Figyelem ! Itt a mindenható, önnek pontosan 3 napja maradt. Használja ki ! Nemsokára fennt találkozunk ! 557. A csiga bemegy az orvoshoz. A doktor megkérdezi tõle mi történt vele. Erre a csiga: hát doktor úr száguldottam, és nem kinõtt elõttem egy gomba? 558. A férfiakat életkoruk alapján megyékre osztjuk: 20-on túl heves megye, 30-on túl vas megye, 50-en túl békés megye, 60-on túl tolna (de nem) megye. 559. Tévedni emberi dolog - modta a sündisznó és lemászott a drótkeférõl. De a szerelem ereje mindent legyõz - mondta és visszamászott. 560. Mi az? Egy fekete pont két fehér ponttal? Bolha vattával a fülében. 561. Üdvözöljük! Az ön életciklusa lejárt, kérjük kezdje meg a végrendelet megírását majd ha készen van nyomja meg az 1-es gombot. Köszönjük. 562. Tisztelt elõfizetõnk! Értesítjük, hogy készüléke révén lehallgattuk utolsó szeretkezését, és örömmel értesítjük, hogy partnerével jelöltük a Godzilla szinkronjára. 563. AKI HÜLYE AZ HALJON MEG! Mondta a hal és kifeküdt napozni. 564. Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? (9 hónap.) 565. Hogy hívják a kombi feleségét? KOMBINÉ. 566. Miért lila a Milka tehén? Mert szorítja a kolomp a nyakát. 567. Miért veszekszik a 2 csiga? Hogy kinél legyen a házibuli. 568. Mi a különbség az anyós és a vörös-hagyma között? Az anyóst nyugodtan szeletelheted, mégse sírsz. 569. Ajtókon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik igazán a pénisz. Sapkánál-sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged egy szexörült liba. 570. Megkínozlak, mint Balázs Pali az énektanárt. 571. Mi a női megérzés? A női logika teljes hiányának egy finomabb megfogalmazása. 572. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! 573. Hogy hívják a kínai hentest? Csonton csak mocsing csüng. 574. Hogy hívják a francia favágót? Döla faaa. 575. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán! 576. Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elöntő nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz! Hurrá, új pelenkát kapok!!! 577. MI A KÜLÖNBSÉG AZ IFJÚ FÉRJ ÉS A PÉK KÖZÖTT? A PÉK PUHÁN TESZI BE ÉS KEMÉNYEN VESZI KI, AZ IFJÚ FÉRJ PEDIG KEMÉNYEN TESZI BE, ÉS PUHÁN VESZI KI! 578. A4-es félfamentes lapomat elcserélném egy ugyanilyen típusú audira! 579. Mi az abszolut bátorság ? Kannibál nőt megszopatni. 580. Mi a fing? Szar dudál a kanyarban. 581. Járd a vadászösvényt serényen. Fegyvered és farkad használd keményen. Puskád hegyét tedd sok nemes vadra. S még vagy 50 évig ne kelljen viagra! 582. A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak. 583. Reggel, mikor az ágy kivet elsõ gondolatom Te vagy. Csak rád vágyom, Te vagy a Mindenem, az Életem, az Álmom! Kávé, kávé mindenáron! 584. Két légy pörög az asztalon. Odaszáll hozzájuk egy harmadik: Mi ez? Brake? Nem. Chemotox. 585. Mi a csõvesek jelszava? Kukából nem lesz szalona! 586. Mit lehet enni az üzemi konyhában ??? Koszt! 587. Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon. 588. A száguldás az áletem - szólt a csiga, és bedõlt a kanyarba! 589. - Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével? - Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos? - Nem. - Pistike sem... 590. Ha éjjel meglátogatsz légy friss, mint a Sió gyümölcslé, illatos, mint a Coccolino maci, és nyújts olyan teljesítményt, mint a Duracell nyuszi! 591. -Hogy állítja meg a Ninja a kamiont? -Rálép a fékre. 592. Miért mászik át a szõke nõ a drotkerítésen? Hogy megnézze mi van mögötte. 593. Öngyilkossági ügyekben csak azoktól kérek tanácsot akiknek már sikerült. 594. MI LESZ A TRABANTBÓL HA NEKIMEGY A FALNAK. POR SE 595. Mielőtt megszólalnál, gondolkodj el, szebb-e, amit mondani akarsz, mint a csend, amit MEGTÖRSZ! 596. A matematikus az az ember, aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat. 597. -Mi az? Kicsi, sárga és rohadt veszélyes? -Csõrike gépfegyverrel. 598. -Mi az igazán állatkínzás? - Kígyónak Viagrát adni. 599. Ne félj a Haláltól, csak megvéd az Élettõl! 600. Szőkenő levelet ír a szívátültetés után: Kedves donor... 601. A férfi a hiányzó láncszem a majom és az ember között. 602. Mit mond Árpád mikor átmegy a Vereckei hágón? Hun vagyok. 603. Amióta ilyen picik a lyukak a telefonokon, azóta nem telefonszexelek. 604. -Miért húzza maga után a rendőr a hipót? -Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön!